Random #2

Does she want create me like a coward? Like a fearful? I don't want this for my life, and I intend to create my children to protect themselves, their family and me. I know, one day, I'll can't do anything, I'll stay on my bed just waiting for the death. What can I do?! We are life time sentenced! We'll die in the end! Why do you worry so much about stay alive? Because I want to create my family, educate them and make sure they'll know how to educate their children! I didn't have the best example and I expect I'll do my best for my children and they'll be proud of me. I never cared so much for family but recently I feel necessity to be careful about this. 80 years from here, I expect see my children and grandchildren crying and talking to everyone I was the best. That's what I'm expecting for my future. I know, one day, I'll meet the right woman who won't leave me and will help me in my dream :)

Random

2 days ago I was going to write a text saying how my life changed in 8 months. And suddenly I became so happy and I stopped everything I was doing. I could write this text later but I didn't have reasons to do. Even almost 10 days after I feel needed doing it. Nobody has fault of my sadness, it's becoming normal into my life. Sometimes I feel I need to change a little bit, but I see people doing exactly what I do and being happy and I ask for myself what's my problem, what's my mistake? Two friends are helping me now so much, they're making me stronger and I never thought they could be so helpful and friendly. I'm listening Beatles and they can make me sad, but peaceful and good thoughts. I'm caring so much with stupid things I need to stop doing it. Anyway, I won't change the way I live for this. If I do, probably my future will be affected. I'll keep in this way and belive in the God who recently isn't giving me trust to put my faith in Him.

Dia 13

Bem, esperei que hoje fosse melhor que ontem, o que não se comprovou em partes, fiz as pazes com uma amiga que eu não sei por que diabos a gente briga todo santo dia. Desabafei, porém não falei tudo que pensava, estou muito emotivo nessas últimas 2 semanas... Ela também desabafou e com razão, disse coisas que eu quero mudar e ela só me apontou esses erros. Já ouviu falar que quem parte para a agressão física primeiramente está errado ou não têm argumentos para se defender? Pois é, o que acontece quando a sua amiga que brigou com você por motivos banais e está muito orgulhosa de chegar ao ponto de não se desculpar, sim ela me agrediu, um simples beliscão que mostrou o quão sem argumentos ela está, ficou a marca das unhas dela e está inchado(daora né?). Minha mãe novamente não respeita meus pensamentos e tenta me converter toda hora ao o que ela acha que é certo. Criei uma admiração muito grande por armas de fogo em pouco tempo, e creio que agora deve ter algumas pessoas me chamando de maníaco, mas não ligo, não sou. Parei para pensar como são relaxantes você ir em um lugar e atirar em alvos, sei lá, eu curtiria.

"What are you preapared to sacrifice?"

Dia 12

Não quero ser pessimista, nem otimista... Tive as duas piores semanas da minha vida, duas semanas que fez minha vida virar de cabeça pra baixo. Duas semanas que (quase)tudo deu errado. Duas semanas que pensei que perderia meus 'melhores amigos' e foi por pouco que eles não se foram. Por outro lado foram as duas melhores semanas da minha vida! Foram duas semanas de mudanças! Sim, para mudarmos para melhor, coisas ruins acontecem. Foram duas semanas que tive alegrias que nunca achei que teria, ri de coisas que nunca achei que riria. Isso só fez com que fortalecesse minha amizade com 3 pessoas. Nunca achei que elas me defenderiam como fizeram, sempre achei que não tinha importância pra tanto. Enfim, foram duas semanas que briguei quase todo dia, mesmo sendo uma pessoa calma e que não guarda rancor de ninguém eu quero defender o que acho certo... E cada vez estou mais chateado com minha mãe... Sua mãe? Sim, infelizmente... Mas por quê? Falta de respeito talvez, estou crescendo, estou na minha adolescência, estou na fase de descobrir o que acho certo e devo defender... E ela não respeita isso, o que acho extremamente imaturo por parte dela. E pelo mesmo motivo 'discuti' com uma amiga... Creio que nessas duas semanas eu consegui manter um nível de maturidade extremamente alto, mais alto que eu espera de mim mesmo e a maturidade que esperei de outras pessoas de não magoar o próximo não existiu... Bem isso foi só um desabafo e amanhã escrevo mais...

Dia 4

Que preguiça de escrever pro blog... Estou tão mais feliz e muito decepcionado. E cada vez que faço algo, eu olho pra trás e vejo as consequências q isso trouxe, eu fico cada vez mais cauteloso com o que digo. E ontem foi um dia super foda, duas amigas fizeram as pazes *-----------------*
E todos os conselhos que aquela Lydia me deu no Omegle foram em vão, não vou segui-los pois não fazem mais sentido, e se estou nervoso? Sim, estou apreensivo pra caramba e cheguei a chorar ontem de noite :'(
Bem, eu criei esse blog para registrar quase tudo que faço e olhar para trás daqui uns anos e ver o que mudou... E eu acessei minha conta do Orkut, e achei scrap de pessoas que hoje me odeiam, e fiquei bobo, pois na época eramos muito amigos. Ontem eu estava com muita adrenalina por pouca coisa, meu coração disparou quando ouvi certas coisas que sinceramente, não me atingiram.

Dia 3

Não deveria estar escrevendo agora, nem começou o dia direito. Estou no Skype com mais 3 pessoas e estou calado, triste, sem graça. Sabe quando vem uma vontade no peito de chorar,  sei lá, to me sentindo muito estranho desde dia 14/02. E ontem dia 15/02 na aula de Matemática escrevi um texto em inglês numa página inteira, não coloco o que escrevi nessa página aqui no blog pois não convém, escrevi muita merda e achei melhor não

Continuo arrependido de alguns atos que fiz  e sinto que tinha que ter continuado defendendo o que eu queria... Mesmo não tendo feito isso acho que ta tranquilo pelo que se resolveu. Ouvi muita coisas boas e que gostei muito de ouvir.

Entrei no Omegle para tentar falar com alguém e conheci a Lydia, que me falou um monte de coisa pra fazer na vida... Confesso que fiquei feliz depois disso, mas minha cabeça continua baixa e o aperto no peito forte...

Dia 2

Hoje o dia foi tranquilo, me chamaram para ir na sorveteria, porém tive que recusar,  conversei com minha amiga uma coisa que esperava que ela me contasse a muito tempo, mesmo eu já sabendo de tudo, queria ouvir da boca dela. Essa coisa, rolou com um amigo e com ela, e esse amigo, quase irmão, não contou nada, o que me deixou decepcionado, e tive que descobrir sozinho. Conversei com outra pessoa sobre algumas coisas que parecem ser totalmente inocentes... Porém meu primeiro pensamento foi tirar proveito daquilo, e não, não prejudicaria ninguém, somente me 'beneficiaria'... Logo que saí da aula, recebi uma mensagem de um amigo perguntando se poderia ir na minha casa, respondi que sim, e ele está aqui neste exato momento. Outra coisa muito banal, que me deixou feliz, e conseguiu tocar o fundo do meu coração, foi que simplesmente dei um -Oi para uma garota e ela me respondeu feliz, como se estivesse conversando com a pessoa que ela mais amava e com um sorriso lindo no rosto. Logo meio envergonhado, olhei disfarçadamente para o lado com um sorriso de quem ganhava um doce.

Mesmo depois disso tudo, continuo muito feliz, porém tem um sentimento de culpa/remorso/tristeza. Não sei como descrever, é bem estranho...